Se eu fosse parente de famosos :( ) Eu seria super humilde e discreto, para ninguém perceber e eu poder viver em paz, sem assédio dos paparazzis.
(X) “Oi, esse é meu primeiro dia de aula, sou sobrinho da Beyoncé, minha madrinha é a Lady Gaga e meu namorado é o Justin Bieber… problem?”
Bem assim, haha
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Se eu fosse parente de famosos :
( ) Eu seria super humilde e discreto, para ninguém perceber e eu poder viver em paz, sem assédio dos paparazzis.(X) “Oi, esse é meu primeiro dia de aula, sou sobrinho da Beyoncé, minha madrinha é a Lady Gaga e meu namorado é o Justin Bieber… problem?”
Bem assim, haha
Já vi a virada do milênio. O ataque às Torres Gêmeas. A morte da Vera Verão, do Golias, do Saddan Hussein, do Michael Jackson, da Dercy Gonçalves, do José de Alencar, do Osama Bin Laden. Já vi o Japão se reconstruir inúmeras vezes. Vi um ciclone atingir o Brasil. Vi a criação do Facebook, do Orkut, do Twitter, do Formspring e do Tumblr. Vivi na era dos emos e dos coloridos. Vi a primeira mulher ser eleita presidente do Brasil. E AINDA ASSIM, SOU MENOR DE IDADE.
como pode isso?
Minha mãe é vidente.Mãe: É melhor você levar um guarda- chuva, porque vai chover.Filho: Que nada mãe, olha só esse Sol.5 minutos depois…
.Mãe: Tá na hora de levantar, anda, você vai chegar atrasado(a).Filho: Só mais 5 minutos.1 hora e meia depois….
.Mãe: Isso não vai dar certo, melhor parar.Filho: Deixa comigo, mãe.Um tempo depois…
E no final sempre tenho que ouvir o famoso: 
“Eu te avisei!”
Minha mãe é vidente.
Mãe: É melhor você levar um guarda- chuva, porque vai chover.
Filho: Que nada mãe, olha só esse Sol.
5 minutos depois…
.
Mãe: Tá na hora de levantar, anda, você vai chegar atrasado(a).
Filho: Só mais 5 minutos.
1 hora e meia depois….
.
Mãe: Isso não vai dar certo, melhor parar.
Filho: Deixa comigo, mãe.
Um tempo depois…
E no final sempre tenho que ouvir o famoso:
“Eu te avisei!”
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Minhas fazes na semana:
Segunda:Terça:Quarta:Quinta:Sexta:Sábado:Domingo:
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Nós que nascemos entre 1994 - 1999 somos fodas porque:_________________________________________________Ja vivemos em 2 milenios diferentesJa vivemos em 2 séculos diferentesJa vivemos em 3 décadas diferentesJa passamos pelas datas: 1/1/1, 2/2/2, 3/3/3, 4/4/4, 5/5/5, 6/6/6, 7/7/7, 8/8/8, 9/9/9, 10/10/10Vamos passar por: 11/11/11 e 12/12/12Vamos presenciar o fim do mundo em 2012E ainda nem fizemos 18 anos!
Eu tenho azar: ( ) em jogos. ( ) no
amor. ( ) nas provas do colégio. (x) todas alternativas
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FIM DO MUNDO: 2000, 2002, 2006, 2008 e 2011: EU FUI EM TODOS. Quem comprou o ingresso do ano que vem?
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Fala quantos idiomas ?
meu português é misturado com giria,'
sou fluênte em palavrões, sei malandriado.
. sarcasmo e irônia são minhas especialidade.
- mas infelizmente, não vai pro curriculum .
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Quando você está num restaurante e vê a comida chegando..
E depois percebe que é pra mesa do seu lado…
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Na sala de aula o professor
pergunta para a Mariazinha: - O que significa a formula H²SO4? E a
Mariazinha… eu sei.. eu sei… tá aqui professor na ponta língua… e o
Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha
dizendo: - Cospe, cospe que é acido sulfurico.
Mariazinha… eu sei.. eu sei… tá aqui professor na ponta língua… e o
Joãozinho levanta muito rápido e dá um tapa na cabeça da Mariazinha
dizendo: - Cospe, cospe que é acido sulfurico.
Pessoas normais :Eu :
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Quem nunca contou carneirinhos na
esperança de dormir mais rápido não sabe como é se sentir uma anta
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Na sala de aula o professor pergunta pro Carlinhos :
- Vou testar vs com as quatro operações, quanto é 1+ 6 ?
- Eu sei, eu sei , eu sei, eé 16
Professor :
Eu :
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Sabe aquela vontade de estudar?
____________________________________Não?! NEM EU!
Aconteceu na minha infância:
Eu: pai me dá minha mesada?
Ele: espera que eu vou pegar a mesa
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Sou do tipo de pessoa que a semana nem
começou e eu já estou cansada.
começou e eu já estou cansada.
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Pois é, os cientistas estão dizendo que:
O MUNDO VAI ACABAR . Ainda bem que eu acredito em Deus e não em
cientistas.
O MUNDO VAI ACABAR . Ainda bem que eu acredito em Deus e não em
cientistas.
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Admita.. Você já imitou a tiazinha da ligação a cobrar dizendo: “diga o seu nome e a cidade de onde está falando”.
_________________________________E faz aquele barulhinho do final “tunanunaaa”
A minha cara quando ouço a conversa das crianças de hoje:
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Se eu falo "bobisponja" em vez de "Bob Esponja"?
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Eu: Essa música me deixa triste…
Amiga: Então por que tá ouvindo?Eu: PORQUE ELA É MUITO LINDA!
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Frases que nunca sairão da minha boca:
__________________________Outras pessoas desenhando um peixe:- Cansei de tecnologia, vou morar na roça.- Mãe to indo tomar banho, se alguem chamar no msn, pode responder!
- Amo Calypso e Dejavú, são as minhas bandas favoritas.
__________________________________Eu desenhando um peixe:
Você passa tempo no Computador:
(X) Vendo séries, filmes, etc.(X) Olhando Twitter, Tumblr, Facebook e outros sites de redes sociais.(X) Conversando no MSN.( ) Se atualizando sobre os acontecimentos do mundo.
_____________________________________________Depois que eu abria o salgadinho:
___________________________Antigamente: CADE O BRINDE? CADEE O BRINDE ? VOU CHACOALHAR AEEEEE… Atualmente: CADEEE O SALGADINHOO?kkk EXATAMENTE EU
Eu tô apaixonada...
Eu tô contando tudo e não tô nem ligando pro que vão dizer ( )
Tô quietinha na minha porque sei que vou me fuder ( X )
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Quando o homem chegou e foi para seu
quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet,
então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se
dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)... O e-mail foi
recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e
que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao
entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que
na tela se poderia ler: Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se
surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem
computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo
de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando
você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que
sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. PS: Não traga
muita roupa, porque aqui faz um calor infernal..
quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet,
então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se
dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)... O e-mail foi
recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e
que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao
entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que
na tela se poderia ler: Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se
surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem
computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo
de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando
você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que
sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. PS: Não traga
muita roupa, porque aqui faz um calor infernal..
